最近《在遊戲裡你不會拖延》開始試讀。我一直處於一種緊繃的狀態，肩膀會不自覺的往上縮。這算是第一次把作品交到讀者手上，明明知道還有一堆地方要改，也希望盡早得到哪裡不好的回饋，但是回饋的不確定性還是讓我很想逃避。我拖了兩三個禮拜才發出邀請。
而且不只這件事，我總是覺得自己不管做什麼都太拖延，應該要更有效率、更有生產力才對。
我明明有時間。為什麼MARU還沒有更新？為什麼我的N個App都沒做完？為什麼我的N本書還沒寫完、還沒上Amazon獨立出版？為什麼我那麼三分鐘熱度？為什麼我事情沒做完，卻在玩遊戲、看劇？
搬來馬來西亞之後，我們租的公寓窗外看出去就是一片森林。據說是一座很多人會去爬的山。
我一直想多去爬那座山。想了快一年了，只有朋友邀約時跟著去過一次。真的很棒，但那次之後，就再也沒去過了。
理由其實也很簡單。
一、老婆對此興致缺缺，懶得去，而我只要沒有伴就很容易拖延。
二、雖然這座山在我家對面，但它的入口在另一側，走過去要40分鐘。
三、爬一趟至少要3小時。這3小時我可以拿來寫App、寫書、寫blog，就算看個劇、玩個遊戲也好。爬山呢，什麼都產不出來。
我早就習慣把「沒有產出的時間」當成是浪費。
這種事其實還很多。按摩、散步、冥想、吃飯、睡覺。對我來說，這些全都是在浪費時間。
說穿了，只要我沒在輸出，就是在浪費時間。
彷彿我的人生有一套敘事：我得一直證明自己，一直輸出，一直成長，才配存在。
現在的我不夠好。但只要持續努力，未來的我還有機會變的更厲害。
所以玩一整天遊戲，或看一整天劇，會很爽，但事後卻也會感到很內疚，覺得自己不夠自律，浪費了寶貴的時間。我大半輩子，都是在這種內耗中度過。
最近跟一個朋友聊天。她和我一樣，也ADHD，也很容易因為沒有輸出或「早睡早起」而感到內疚和自責。嫌自己不夠自律。她是家庭主婦，沒有收入，所以一直想要證明自己。但她說，覺得我的成就已經算不錯了，沒有想過我也會這樣。
也是。如果是十年前剛畢業、去日本打工的自己，看著現在的自己，應該要覺得很不錯才對。
我怎麼了？
在36條遊戲心法裡面，我最喜歡的是不是你不好，是你等級不夠高。它讓我能夠從「我不夠好」，轉念成「我只是現在不夠好」，並且減輕我的完美主義，讓我能開始打怪升級。但最近我開始懷疑：就算我打了無數的怪，真的升到99級滿級，我會不會還是覺得自己不夠好？
我在對標籤和聰明的追求裡也寫過，我好像一直在追著什麼。覺得自己不夠好，想要變厲害，想被別人認同。進好學校、進好公司、FIRE、寫App、成為YouTuber、成為作家、多輸出，我以為到了那裡，就會夠好了。
有些事情做不到，我為此沮喪。但那些真的做到的，我好像也沒有因此開始享受。每次都只是再次印證了享樂適應。興奮一下，很快又回到原點。
我甚至開始懷疑：我會不會其實根本不想抵達終點？因為我很怕自己就算輸出到了極致，真的達到終點的時候，卻還是發現自己不夠好。那我一直以來的努力，到底是為了什麼？
所以我不斷設新目標，不斷拖延。只要還沒到終點，就還能幻想自己有一天會變強，一切都還有希望。
我好像永遠都沒辦法接受現在的自己。
也許，更多的目標、成就、輸出，都不是我一直在尋求的答案。
我曾經寫過，芙莉蓮之所以可以不務正業，到處收集沒有用的魔法，是因為她夠強；沒實力的人還不務正業，那就是沒出息。
我覺得我還沒有達到可以不務正業的實力。可能一輩子都達不到。
但我想試著允許自己，在還沒有達成目標之前，也可以不務正業，做一些沒有意義的事。
就算什麼都不做，我也值得存在。
就算只是現在的等級，我也已經夠好了。
所以，這禮拜，我忍住「得做點什麼」的緊繃感，終於一個人走進了家裡對面的森林。
