已經刪除社群媒體三年多了。

我以為自己已經超脫了，結果最近發生四件事，讓我發現⋯⋯我還是那個渴望認同的小孩。

第一件事：積分上癮症

最近加入了幾個有積分制度的小社群。

我瘋狂上線、瘋狂發文、瘋狂按讚。每次看到通知就暗自竊喜。「我很厲害，你應該要更關注我才對」的ego不斷冒出來。

然後我突然驚醒：等等，這不就是我當初刪除社群媒體的原因嗎？

這些按讚毫無意義。我明明有更重要的事要做——比如終於更新那個被我冷落一年多的APP，或研究做YouTube，甚至還不如娛樂娛樂玩個遊戲都好。

第二件事：辯論家本能

試著在某個平台發文，結果又開始跟人吵架了。

我明明沒有要吵架的意思，但大家意見不同又都忍不住想證明自己是對的。浪費了半天時間才想起：天啊，這太累了。我為什麼要浪費時間在這上面？這樣爭對錯有意義嗎？

第三件事：YouTube恐懼症

我很想拍YouTube。構思了無數個影片。寫了無數個腳本。

但我不敢按下發布鍵。

怕不夠好（現實永遠比不上幻想）。怕被酸（聚光燈效應作祟）。

然後我問自己：如果不用發在網路上，我還會害怕拍影片嗎？

答案是不會。

所以問題不是拍影片，是我還是太在意別人的眼光。歸根究底，阻力不是技術或時間，是我的ego。

第四件事：訂閱者暴增的快感

最近有個6000人追蹤的IG帳號分享了我的文章。

結果？電子報一夜暴增20個訂閱者。我連續兩天都很開心，走路都有風。

但冷靜下來後我想：那我幹嘛不自己去經營IG？這樣不就能天天開心？

不對。這都不是我想追求的。

和尚夢與凡人心

我都可以半退休了（存款夠躺平10年以上），為什麼還要計較這麼多？

糾結誰對誰錯。糾結大眾眼光。糾結有沒有人看我寫的東西。

我應該要像個得道高僧一樣，不以物喜，不以己悲。

用Stoicism的說法：別人是否關注我、回覆我，這些都不是我能控制的。我能控制的只有——我有沒有盡力表達自己（有沒有做好SEO哈哈）、是否活得跟價值觀一致。

用佛教的說法：這是「我執」在作怪。執著於有個固定不變的「我」，執著於這個「我」的想法、感受、利益、名聲。但一切法無我，我的價值不需要靠外界肯定。這些情緒就像天上飄過的雲，會來，也會走，不需要去認同它。

說起來簡單，做起來超難。

看來我離覺醒還非常、非常遠，哈。

但至少我在反思。在練習。在慢慢進步。